جشنواره مدل موی ایرانی یا چگونه ربط فکل با فردوسی را فهمیدم.
از آنجایی که اخیرا جشنواره ای برای معرفی مدل موی ایرانی برگزار شده در صورتی که ما تا به حال فکر می کردیم مسخره ترین جشنواره ای که در مملکت برگزار می شود جشنواره ی فیلم فجر است و مشخص شد که ما اشتباه فکر می کردیم و از آنجایی که مدل موی آقایان از نان شب که چه عرض کنم از حضور یا عدم حضور افشین قطبی در آفریقای جنوبی هم مهم تر است بر آن شدیم توضیحاتی بر سخنان برگزار کنندگان این جشنواره ارائه دهیم تا اگر شبهه ای هست برطرف شود و فردا کسی بی دلیل به چنین همایش ها و جشنواره هایی نخندد بلکه دلیل داشته باشد:
1. باید برای خود آرایشگران نیز فرهنگسازی کنیم که از مدل موی ایرانی استفاده کنند البته ما که نمیتوانیم به آنها اجبار کنیم مدل موی خود را چگونه بزنند. ما فقط به دنبال فرهنگسازی هستیم و این اولین قدم است.
توضیح: من نمی فهمم آخه چرا نمی تونید به آرایشگرها اجبار کنید که موهایشان را چطور بزنند؟ نکنه فروتنی می کنی. آره گوگولی مگول عمو؟ بوسو بده بیاد که شیفته ی این حس فرهنگ سازیتم و این تاتی تاتی کردنت.
2. ما در حدود 5 هزار نسخه ژورنال مدل موی ایرانی و مورد تایید وزارت ارشاد منتشر کردهایم و آن را در اختیار آرایشگران قرار دادهایم تا از این به بعد از این مدلهای مو نیز برای مشتریان خود استفاده کنند.
توضیح: ژورنال مدل موی ایرانی؟ بابا ژورنال! فقط مو ایرانی بشه یک کلمه فارسی حرف نزدیم نزدیم مهم نیست.
3. و البته به دنبال آن هستیم که در آینده تعداد این مدلهای مو را افزایش دهیم و برای آن نامگذاری هم بکنیم تا مشتری وقتی مراجعه میکند بتواند نام مدل موی ایرانی مورد نظر خود را انتخاب کرده به آرایشگر بگوید. قصد داریم نام مدلهای مو را از فرهنگ اصیل ایرانی و یا نام استانها انتخاب کنیم. مثلا نام یک مدل را امید بگذاریم و یا مثلا مدل مویی به نام مدل موی شیرازی باشد.
نمایشنامه در یک جمله: مشتری مراجعه می کند. مشتری: آقا! اگه می شه موهامو مدل خراسان رضوی بزن.*
سوال: آخه شیراز استانه باسوات؟!
خواهش و التماس: بابا اسم اون ماهواره ی خدابیامرز رو امید گذاشتین بس نبود؟ یه تراکتور و یه ناو و یه خورشت هم به اسم امید بزنین دیگه کلکسیون امید مملکت تکمیل می شه.
تست چهار گزینه ای: کدام نام زیر که از فرهنگ اصیل ایرانی برداشت شده مناسب مدل موی ایرانی می باشد:
الف. گشتاسب
ب. هوخشتره
ج. دیو سپید
د. بسی رنج بردم در این سال سی.
* هموطنان محترم بنده از استان آباء اجدادی خودم مثال زدم که مشکلی پیش نیاد.
4. در حال حاضر فقط موفق شدهایم که ژورنال مدل موی مردان را که مورد تایید وزارت ارشاد باشد منتشر کنیم اما امیدواریم به زودی مدلهای موی مورد تایید وزارت ارشاد در رابطه با زنان نیز در ژورنالی منتشر شود.
تشکر و درخواست: من اول خواستم تشکر کنم و بعد اینکه خواهش کنم ژورنال مدل آروغ زدن در فضای گرم و صمیمی خانه، ژورنال بوی ایرانی مخصوص زیر بغل ایرانیان در خانه، ژورنال طریقه ی لم دادن مقابل تلویزیون در خانه، ژورنال کت و شلوارهای ایرانی مناسب رختخواب، ژورنال ترشیجات ایرانی، ژورنال روش راه رفتن در خانه و ژورنال پارتیشن بندی خانواده ی خوشبخت، ژورنال دستورالعمل نگاه کردن آقای خانه به خانوم خانه در محیط خانه و ژورنال ناخن گیر و لیوان آب خوری و دستمال دماغی و سنگ پای ایرانی را هم اگر ممکن است به تایید وزارت مربوطه برسانید که نیاز فوری داریم.
5. با وزارت آموزش و پرورش رایزینیهایی انجام دادهایم که سی دیها و ژورنالهای مدلهای موی ایرانی مورد تایید وزارت ارشاد در مدارس دخترانه و پسرانه توزیع شود تا جوانان آگاهیهای لازم را برای محافظت از پوست و موی خود به دست آورند...با این اقدام بسیاری از مشکلاتی که جامعه ایران و خانوادهها را تهدید میکند، از بین میرود چون آگاهی نداشتن جوانان و خانوادهها برای استفاده از وسایل آرایشی و بهداشتی درست مشکلات بسیاری برای خانوادهها ایجاد کرده است.
توضیح 1: بابا راست می گه. من خودم صد نفر رو می شناسم که به علت عدم داشتن آگاهی های لازم برای محافظت از پوست و موی خود معتاد شده اند افتاده اند توی جوق آب.
توضیح 2: یک بابایی بود تا مارک شامپوشو عوض کرد براش کار پیدا شد. حالا برو بیایی پیدا کرده واسه خودش.
توضیح٣: الان تنها چیزی که خانواده ی ایرانی رو تهدید می کنه همین عدم اطلاع از لوازم بهداشتی ایرانی و مناسبه، مثلا فرض کنید پدر خانواده قالب صابون رو بکنه تو چشمش یا پسر خانواده بشینه رو مسواک. آدم حتا از تصورش دلغشه می گیره. من واقعا پیشنهاد می کنم کارمندها رو یک هفته تعطیل کنن تا اونها در خانه طریقه ی درست و ایرانی استفاده از حوله را یاد بگیرن که خدای نکرده چیزی کسی رو تهدید نکنه.
تشکر و پیشنهاد: اول که خواستم تشکر کنم بعد هم می گم حالا که همه ی وزارتخونه ها بسیج شدن برای این امر حیاتی وزارت مسکن ساخت سلمونی های ایرانی رو در دستور کار قرار بده. وزارت راه و ترابری چند نفر* توپولف رو به سوار کردن عزیزانی که مدل موشون ایرانی نیست اختصاص بده و آنها رو به طور عملی و کارگاهی با مساله ی جهان پس از مرگ آشنا کنه، وزارت صنایع سنگین با همان صنایع سنگین تو مخ هرکسی بزنه که مدل موی ایرانی نداره، وزارت نفت سوخت لازم را برای فرستادن چند نفر به فضا با مدل موی ایرانی تامین کنه شاید در سیارات دیگر هم این مدل مو مورد استقبال واقع شد و مشکلات جوانان منظومه ی شمسی هم حل شد...
* واقعا دلم نیامد از واحد فروند برای توپولف استفاده کنم و با کسب اجازه از شترهای محترم واحد فوق را به کار بردم. امیدوارم شترهای گرامی به دل نگیرند.
در پایان عکس زیر از این مراسم تقدیم علاقمندان می شود. لازم به ذکر است در عکس فوق مدل موی ایرانی بر روی پرده نمایش داده شده است و مدل موی اکثر عزیزان روی سن ایرانی نبوده بلکه کچل می باشد که روزانه چند میلیون انسان غربی در کشورهایشان با مدل موی فوق به بی ناموسی مشغولند.
-------------
خبر: نمایشگاهی از چند اثر علی عامه کن تصویرگر جوانی که متاسفانه در بستر بیماری افتاده در کتابفروشی اگر به آدرس زیر در حال برگزاری است: بلوار کشاورز- خیابان 16 آذر- کوچه عبدی نژاد- شماره 6 – باشگاه کتاب اگر. انگار گروهی از تصویرگران نیز در خانه هنرمندان نمایشگاهی را با همین هدف برگزار کرده اند. وقتی فکر می کنم یک تصویرگر به کاری که علاقه داشته پرداخته و حالا به وقت بیماری نه از وام خبری هست و نه از بیمه درمانی و باید تابلوهایش را بفروشد که آیا بخرند یا نخرند و یک بازیگر فقط چون قیافه ای داشته دقیقه ای قرارداد می بندد و به وقت تندرستی وام چند میلیونی می گیرد و تابلوهای آبکی اش را ملت روی دست می برند به اینکه در این زمانه فقط باید خندید و خنداند مطمئن تر می شوم.
نظرات ()
